Что, Россия всё ещё защищает свои границы? Поздравляю, у тебя шизофрения, мой недорогой недруг. Три дня у меня дикая злость на всех россиян, которые вроде и против войны, а катаются в оккупированный Крым, вроде и против войны, а на улицы не выходят, потому что страшный дядя полицейский даст пизды.
Брацкий народ, ага. Только люди не понимают, что придя сюда с оружием, они тоже потеряют свои жизни. Не будет никакого повторения Крыма. Люди испуганы, люди злы, люди хотят справедливости. Каждого в Украине коснулась война. Случится никому не нужная бойня с подачи путина.
Я никогда не думала, что испытаю такие яркие эмоции бешенства, граничащие с ненавистью. Это ужасные, отвратительные ощущения. И никто не знает, зачем
Ради чего
Бессмысленная кровь и смерть, смерть и кровь
Брацкий народ, ага. Только люди не понимают, что придя сюда с оружием, они тоже потеряют свои жизни. Не будет никакого повторения Крыма. Люди испуганы, люди злы, люди хотят справедливости. Каждого в Украине коснулась война. Случится никому не нужная бойня с подачи путина.
Я никогда не думала, что испытаю такие яркие эмоции бешенства, граничащие с ненавистью. Это ужасные, отвратительные ощущения. И никто не знает, зачем
Ради чего
Бессмысленная кровь и смерть, смерть и кровь
Ковид отобрал месяц жизни. Спать охота постоянно, глаз болит, температура держится. Не понятно, то ли это от вируса, то ли снова какие-то беды с башкой, но делать опять ничего не хочется - сил нет и смысла тоже лол
Разрешаю себе страдать до конца февраля. На март языковые курсы и запись на тоту. Ещё куда-то нужно зал впихнуть. Ну и поиск новой работы, велкам, как говорится.
Разрешаю себе страдать до конца февраля. На март языковые курсы и запись на тоту. Ещё куда-то нужно зал впихнуть. Ну и поиск новой работы, велкам, как говорится.
я забыла, что люди здесь могут мне отвечать. Твою мать
Бессонница, лис! Вот что делает с речью
И конечно есть те, кто поддерживает действия Путина. Паршиво, конечно, но можно об этом сюда не писать? Закрытая запись, закрытые комментарии - лис не сможет читать мой дневник. Открытая запись, закрытые комментарии - выход всегда есть.
В общем, один человек мне тут написал, видимо со стороны России, что они выучили некий «урок» и поэтому нагнали войск к границе с Украиной, но о каком «уроке» шла речь - мне непонятно, ведь с границами России всё впорядке, а наши как раз регулярно нарушаются. В прочем, размусоливать здесь эту тему было бы как-то глупо и не в пользу моим депрессивным эпизодам, так что запись скрыта, комментатор канул в лету.
С другой стороны, был человек, который видимо оптимист - надеется, что автократ умрёт и всё пройдёт. Кто знает, но это какое-то не ближайшее будущее, а войска, ну вот они, стоят.
Я это к чему всё, мы тут не политику обсуждаем (мы вообще тут ничего не обсуждаем), а изливаем то, что скопилось в текстовом формате. Потому что нужно куда-то девать страх и тревогу (у меня они сейчас связаны косвенно с возможностью войны и напрямую с тем, как разгребать всё то говно, которое уже валится мне на голову в случае той самой войны (рак никто не отменял)).
И всё это значимо для меня и только (для лиса) для меня. Я не жду реакции на свою реакцию. Вообще её не хочу. Мысль о чём я хотела сказать изначально ускользнуло из моего разума лол
В общем, один человек мне тут написал, видимо со стороны России, что они выучили некий «урок» и поэтому нагнали войск к границе с Украиной, но о каком «уроке» шла речь - мне непонятно, ведь с границами России всё впорядке, а наши как раз регулярно нарушаются. В прочем, размусоливать здесь эту тему было бы как-то глупо и не в пользу моим депрессивным эпизодам, так что запись скрыта, комментатор канул в лету.
С другой стороны, был человек, который видимо оптимист - надеется, что автократ умрёт и всё пройдёт. Кто знает, но это какое-то не ближайшее будущее, а войска, ну вот они, стоят.
Я это к чему всё, мы тут не политику обсуждаем (мы вообще тут ничего не обсуждаем), а изливаем то, что скопилось в текстовом формате. Потому что нужно куда-то девать страх и тревогу (у меня они сейчас связаны косвенно с возможностью войны и напрямую с тем, как разгребать всё то говно, которое уже валится мне на голову в случае той самой войны (рак никто не отменял)).
И всё это значимо для меня и только (для лиса) для меня. Я не жду реакции на свою реакцию. Вообще её не хочу. Мысль о чём я хотела сказать изначально ускользнуло из моего разума лол
Бессонница, лис! Вот что делает с речью
Так вот
Комментарии всё-таки закрою, от лишних нервов, так сказать.
Комментарии всё-таки закрою, от лишних нервов, так сказать.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
ура, мы пережили новый год! прикольно
новости, как всегда, не очень, мир всё ещё катится в жопу, я всё ещё не в курсе, что делаю и зачем
эмоционально нестабильный овощ снова в чатике
через 9 дней мне 24, а я не понимаю этот мир со-ве-рше-нно, да честно и не хочу я больше ни мир ни людей понимать
две недели впахивала в зале, тревога на какое-то время отступила, но обсуждали новости - возможная война с огромным соседом, экономический кризис и повышение цен - кому не захочется повеситься в потоке? радуют только новости о спасенных животных, что как бы доказывает существования добрых людей
когда находишься в постоянном стрессе, эмоционально тупеешь
все чувства атрофируются, да
становится легче, но только на какое-то время, пока они не вернутся с новой силой
в такие периоды перестаешь держаться за людей, вопли начальства больше тебя не волнуют, зависимость от еды проходит
только тяга к саморазрушению никуда не девается, но это становится чем-то неважным
я пошла в зал и очень быстро потеряла смысл туда ходить, ведь моё тело не храм, оно не простоит и сотни лет, итог его один - разлагаться в земле, смысл с ним что-то делать? но я продолжаю ходить, через не хочу, головные боли и хронический недосып, который кстати не прошел спустя почти месяц тренировок
ещё мне понравилось ходить в кино, но только на старые фильм и где совсем мало людей
люди отвращают
я стараюсь быть добрее, мне сложно
непонятно, это страх общения с окружающими или просто фобия развивается, но чем больше я читаю о людях, тем больше я их не люблю
тем не менее у меня ещё остались друзья, которые мне симпатичны, но не могу сказать, что они воспринимаются мною как люди
о, мои милые бесполые красивые не-люди, не обижайтесь на меня, у меня судя по всему протекла крыша
возможно мне стоит просто выспаться и мир заиграет красками
доживу, увижу?
кто знает что будет завтра (нет, правда, кто знает?), но я ещё тут, я здесь, я живая в 2222 году (если вы понимаете о чем я)
в общем, всех с новым годом
как говорится, mary crisis, happy new fear
новости, как всегда, не очень, мир всё ещё катится в жопу, я всё ещё не в курсе, что делаю и зачем
эмоционально нестабильный овощ снова в чатике
через 9 дней мне 24, а я не понимаю этот мир со-ве-рше-нно, да честно и не хочу я больше ни мир ни людей понимать
две недели впахивала в зале, тревога на какое-то время отступила, но обсуждали новости - возможная война с огромным соседом, экономический кризис и повышение цен - кому не захочется повеситься в потоке? радуют только новости о спасенных животных, что как бы доказывает существования добрых людей
когда находишься в постоянном стрессе, эмоционально тупеешь
все чувства атрофируются, да
становится легче, но только на какое-то время, пока они не вернутся с новой силой
в такие периоды перестаешь держаться за людей, вопли начальства больше тебя не волнуют, зависимость от еды проходит
только тяга к саморазрушению никуда не девается, но это становится чем-то неважным
я пошла в зал и очень быстро потеряла смысл туда ходить, ведь моё тело не храм, оно не простоит и сотни лет, итог его один - разлагаться в земле, смысл с ним что-то делать? но я продолжаю ходить, через не хочу, головные боли и хронический недосып, который кстати не прошел спустя почти месяц тренировок
ещё мне понравилось ходить в кино, но только на старые фильм и где совсем мало людей
люди отвращают
я стараюсь быть добрее, мне сложно
непонятно, это страх общения с окружающими или просто фобия развивается, но чем больше я читаю о людях, тем больше я их не люблю
тем не менее у меня ещё остались друзья, которые мне симпатичны, но не могу сказать, что они воспринимаются мною как люди
о, мои милые бесполые красивые не-люди, не обижайтесь на меня, у меня судя по всему протекла крыша
возможно мне стоит просто выспаться и мир заиграет красками
доживу, увижу?
кто знает что будет завтра (нет, правда, кто знает?), но я ещё тут, я здесь, я живая в 2222 году (если вы понимаете о чем я)
в общем, всех с новым годом
как говорится, mary crisis, happy new fear
Комментарии (3)
В общем, чтобы быть успешным в нашем мире, нужно всё делать абы как, нести ответственность абы как, ходить на работу абы как. Как только ты прикладываешь усилие или старание, ты проиграл, тебя можно использовать и плевать на тебя с высокой башни.
Вот такие дела.
Настроение на дне, как и погода, как и здоровье, как и в целом жизнь
Вот такие дела.
Настроение на дне, как и погода, как и здоровье, как и в целом жизнь
В общем, недавно меня прошибло от осознания, что это не я мрачная, а мир скатывается в какой-то не понятный сюр реалистичный говно-фильм. И людям это нравится, они это принимают. Фанаты претенциозного кино, блин.
Я в шоке, да. И жить страшно, и люди буквально отвращают как никогда раньше.
Что с этим делать я пока не знаю.
Ну казалось бы, запишись к мозгоправу, сделай усилие и реши свои проблемы, но нет. Паранойя стучится в дверь. Вдруг они сломают мне жизнь ещё больше? Словами лол
Живой, но сука как будто не живой - это обо мне.
Ничего не чувствую, такой вот человек-сухарь. Снова йоу. Но в этот раз как-то устаешь ничего не чувствовать. Конечно жизнь полный отстой, кратковременное мгновение мучений, но блин, это стало какой-то нормой. И от этого устаёшь.
В общем, план-капкан попросить друга записать на приём, только куда и к кому ещё предстоит выяснить
Я в шоке, да. И жить страшно, и люди буквально отвращают как никогда раньше.
Что с этим делать я пока не знаю.
Ну казалось бы, запишись к мозгоправу, сделай усилие и реши свои проблемы, но нет. Паранойя стучится в дверь. Вдруг они сломают мне жизнь ещё больше? Словами лол
Живой, но сука как будто не живой - это обо мне.
Ничего не чувствую, такой вот человек-сухарь. Снова йоу. Но в этот раз как-то устаешь ничего не чувствовать. Конечно жизнь полный отстой, кратковременное мгновение мучений, но блин, это стало какой-то нормой. И от этого устаёшь.
В общем, план-капкан попросить друга записать на приём, только куда и к кому ещё предстоит выяснить
«Если бы я рассказывал людям, что тоже рисую комиксы, они бы относились ко мне как к идиоту. Конечно, у меня наготове было алиби, так что мне было легко. Я считал, что любой человек, не способный оценить потенциал манги, - сам идиот»
первым фильмом в жанре аниме, который я посмотрела, как и у многих, был «Унесенные призраками», и на этом моё знакомство с японскими полнометражками закончилось
Миядзаки не стал для меня проводником в мир аниме
следующий его фильм, «Небесный остров Лапута», я посмотрела спустя 12 лет в кинотеатре на подоле, во время всемирной пандемии, когда в кинотеатрах не идёт ничего действительно нового, в попытке свалить из дома от болезней и тревоги
кто знал, что старый аниматор плотно осядет в моей голове и я посмотрю все работы студии Гибли за одну ночь, дополняя первые впечатления книжкой про жизнь и творчество япоского режиссёра «детских мультиков» (которую я скорее всего тоже прочту за ночь)
сказанное выше - это впечатление без смысла, которое мне захотелось запомнить
аниме, будь то милый анимационный фильм про маленьких детей и лесных духов или манга про город, где колдуны и жители кромсают и превращают друг друга в стремных существ, дарят мне одинаково странное чувство покоя и свободы от хворей телесных
творчество это безграничные эмоции бесконечных миров
но слова Миядзаки, вычитанные мною в «волшебных мирах», подходят одинаково всем, кто хочет что-то делать, горит этим
не зарывай свой потенциал из-за идиотов тебя не понимающих
мне не хватало доброты и уважения к себе, своим эмоциям и мыслям-идеям, теперь я надеюсь восполнить этот пробел
окей, сегодня получше. ну как получше, не такой сурьезный взгляд на всё, что происходит, а скорее с ветерком, сквозь сарказм
горы сарказма
и вот уже ни с кем разговаривать не хочется
беды с башкой это мейнстрим, не круто
а крутым быть хочется
решено, завтра весь день в делах, а сегодня свидание с Филиппом К. Диком
очень запал в душу его "Друг моего врага" из последнего прочитаного ("Мечтают ли андроиды об электроовцах" и "Убик" это уже сердечная классика)
горы сарказма
и вот уже ни с кем разговаривать не хочется
беды с башкой это мейнстрим, не круто
а крутым быть хочется
решено, завтра весь день в делах, а сегодня свидание с Филиппом К. Диком
очень запал в душу его "Друг моего врага" из последнего прочитаного ("Мечтают ли андроиды об электроовцах" и "Убик" это уже сердечная классика)
Депрессивное состояние снова вернулось лол. Хватило на одно лето относительно нейтральных настроений.
Очень плохо, опять, только в этот раз не с кем обсудить. Все очень позитивные - повзрослели?
В любом случае, не поймут. Я тоже не понимаю. Никто не хочет меня видеть, я тоже никого не хочу видеть.
Если бы не семья и необходимость организма потреблять еду, я бы не вставала с кровати в принципе. Смотрела бы аниме или модные корейские сериалы, бкз отрывно забивая мозг.
Хорошо, когда есть кот. Он приходит, ложится на щеку и ты понимаешь, что тебе нужно как-то прожить ещё как минмум 10 лет. Как настоящий взрослый, ответственный за это маленькое существо, человек. Это сложно. Хочется плакать и выть. Всех ненавидеть. За непонимание, за слепоту и эгоизм. Не самое позитивное чувство, но достаточно сильное, чтобы почувствовать себя живым.
А почувствовать себя живым не выходит. Всё атрофировались, ничего не хочется. Нет ни цели, ни желания что-то делать вообще.
С головой ныряешь в события, чтобы не думать, а по итогу пишешь пост ночью, потому что обсудить не с кем. Ладно быть таким олухом в 16, но не когда пол жизни прожил.
И ничерта ведь не понимаешь всё равно. Кто понимает - отзовись, хаха.
Так, точно, депрессивное состояние. Как понять, что голова снова пошла по звезде:
1) познакомится с пацаном, разобщаться, убедить себя в том, что он тебе нравится, встретится с ним в кино и понять,что вашему общению пизда, а ты ничего не чувствуешь;
2) страдать от безпричинных смен настроения, от эйфории безонсновательной до такого же ужаса от жизни;
3) злится на знакомых, которые не реагируют на твои перепады настроения, понять что ты истеричка, ненавидеть себя;
4) плакать из-за подозрения на парадонтит, боли в поджелудочной, болезни крови, но ничерта не делать;
5) снова начать слушать группу макулатура.
Ну и что с этим доьром прикажете делать?
Пожалуй всё началось тогда, когда рак стал рутиной. Я почувствовала, что могу двигаться и застыла в ужасе во времени.
Опасно писать такие вещи в сети, мало ли какой псих это прочитает. Не скажу, что я не хочу жить, это отчасти неправда, просто состояние в данную минуту, однако и жажды к жизни я не ощущаю.
И это все, потому что мне с кем поговорить лол
Очень плохо, опять, только в этот раз не с кем обсудить. Все очень позитивные - повзрослели?
В любом случае, не поймут. Я тоже не понимаю. Никто не хочет меня видеть, я тоже никого не хочу видеть.
Если бы не семья и необходимость организма потреблять еду, я бы не вставала с кровати в принципе. Смотрела бы аниме или модные корейские сериалы, бкз отрывно забивая мозг.
Хорошо, когда есть кот. Он приходит, ложится на щеку и ты понимаешь, что тебе нужно как-то прожить ещё как минмум 10 лет. Как настоящий взрослый, ответственный за это маленькое существо, человек. Это сложно. Хочется плакать и выть. Всех ненавидеть. За непонимание, за слепоту и эгоизм. Не самое позитивное чувство, но достаточно сильное, чтобы почувствовать себя живым.
А почувствовать себя живым не выходит. Всё атрофировались, ничего не хочется. Нет ни цели, ни желания что-то делать вообще.
С головой ныряешь в события, чтобы не думать, а по итогу пишешь пост ночью, потому что обсудить не с кем. Ладно быть таким олухом в 16, но не когда пол жизни прожил.
И ничерта ведь не понимаешь всё равно. Кто понимает - отзовись, хаха.
Так, точно, депрессивное состояние. Как понять, что голова снова пошла по звезде:
1) познакомится с пацаном, разобщаться, убедить себя в том, что он тебе нравится, встретится с ним в кино и понять,что вашему общению пизда, а ты ничего не чувствуешь;
2) страдать от безпричинных смен настроения, от эйфории безонсновательной до такого же ужаса от жизни;
3) злится на знакомых, которые не реагируют на твои перепады настроения, понять что ты истеричка, ненавидеть себя;
4) плакать из-за подозрения на парадонтит, боли в поджелудочной, болезни крови, но ничерта не делать;
5) снова начать слушать группу макулатура.
Ну и что с этим доьром прикажете делать?
Пожалуй всё началось тогда, когда рак стал рутиной. Я почувствовала, что могу двигаться и застыла в ужасе во времени.
Опасно писать такие вещи в сети, мало ли какой псих это прочитает. Не скажу, что я не хочу жить, это отчасти неправда, просто состояние в данную минуту, однако и жажды к жизни я не ощущаю.
И это все, потому что мне с кем поговорить лол
Комментарии (2)
Каким нейтрально-нормальным был весь день вчера и какой до скрежета зубного бесячий он сегодня. Мне раньше казалось, что в 23 все уже должны всё понимать в этой жизни, ведь есть работа, друзья, любоу (хотя это то ещё болото, оно не такое важное и часто временное), но по итогу с работой и с околодрузьями, но ничерта не ясно.
Одно раздражение в затылке.
Одно раздражение в затылке.